Аманде Холден нужна была поддержка, и Алишу Диксон она нашла. Translation into Spanish: Amanda Holden necesitaba apoyo, y lo encontró en Alicia Dixon

Amanda Holden ha llevado consigo el dolor que la mayoría de las personas nunca verá en la pantalla durante catorce años. En 2011, su hijo Theo nació muerto en el séptimo mes de embarazo. Esta semana, la jueza del programa «Britain's Got Talent» confesó abiertamente que una de las razones por las que aún se mantiene en pie es Alicia Dixon.

No hubo ninguna intervención dramática, ni lágrimas en la pantalla. Solo una colega que se ha convertido en una verdadera amiga, que está ahí para ayudar cuando se apagan las luces y se detienen las cámaras. Este aspecto de la historia es el que merece ser destacado. Porque lo que Alicia hizo por Amanda es algo en lo que la mayoría de nosotros somos terriblemente ineptos, y es lo que más necesitan nuestros seres queridos.

Esto es lo que se pierde en los titulares. Amanda no dijo que Alicia le dio un consejo. No afirmó que Alicia tuviera las palabras correctas, la tarjeta perfecta o la solución al problema. Dijo que Alicia estaba allí. En los momentos difíciles. En silencio. De manera confiable. Sin guion.

Esto es raro. Y es raro por una razón que la mayoría de las personas no quiere reconocer.

Cuando alguien cercano a nosotros pierde a un hijo, un matrimonio, un padre o esa versión de sí mismo que ya no se puede recuperar, nuestros sistemas nerviosos entran en pánico. Sentimos su dolor en nuestro propio cuerpo y no podemos soportarlo. Por eso hacemos algo. Intentamos resolver el problema. Enviamos enlaces a ayuda con comida. Decimos: «Todo sucede por una razón». Desaparecemos durante unas semanas, convencidos de que «les estamos dando espacio».

En mi oficina, constantemente observo esta dinámica entre parejas. Una persona sufre. La otra, que lo ama sinceramente, no puede soportar ese dolor. Por eso intenta arreglar la situación, da consejos, distrae, minimiza o simplemente se va. Y la persona que sufre aprende, a veces para toda la vida, que su dolor es demasiado grande para quienes están cerca.

Lo que parece haber hecho Alicia, y lo que hace que este reconocimiento de Amanda sea tan significativo, es lo opuesto. Ella permaneció al lado del dolor, sin intentar disminuirlo. Esta es una habilidad. También es una forma de amor que la mayoría de los adultos nunca dominan.

Seamos honestos sobre por qué es tan difícil. Cuando un amigo o pareja experimenta un dolor insoportable, estar a su lado te obliga a enfrentar dos cosas que preferirías no sentir: tu impotencia y la conciencia de que eso también podría sucederte a ti.

La impotencia es insoportable para las personas que están acostumbradas a actuar. Amanda Holden y Alicia Dixon, personas que dirigen empresas, hogares y carreras creativas, están orientadas a la acción. Por lo tanto, cuando algo no se puede arreglar, surge el deseo de intentar solucionarlo o huir de ello.

Veo parejas que llegan a la consulta después de años de relación y aún sufren por el momento en que a un socio solo le necesitaba que el otro estuviera presente, y en su lugar recibió una recomendación de un podcast y una conversación inspiradora. La herida generalmente no está en la pérdida inicial. La herida está en que la persona se quedó sola con ese dolor.

Si alguna vez te has preguntado por qué tus relaciones cercanas parecen extrañamente distantes en los momentos más difíciles, vale la pena dedicar unos minutos a analizar tu dinámica de apego. La mayoría de nosotros no evita a nuestros seres queridos intencionalmente. Evitamos sentir impotencia. Eso es importante.

Otra cosa que aparentemente hizo Alicia fue no hacer de la amistad el centro de su incomodidad. No necesitaba que Amanda mostrara el proceso de recuperación para sentirse cómoda. No necesitaba actualizaciones, agradecimientos o pruebas de que su apoyo estaba funcionando. Simplemente continuó estando presente. Este tipo de amistad se basa en algo real, en el patrón que ves en las pruebas científicas de relaciones, donde el apego seguro no se trata de decir las palabras correctas. Se trata de la consistencia bajo presión.

Si tienes a alguien en tu vida que está experimentando una pérdida, esto es lo que confirman las investigaciones y veinte años de experiencia clínica. Nada de esto coincide con tus instintos.

Deja de intentar encontrar las palabras correctas. No las hay. La frase «No sé qué decir» ya es un buen comienzo