Семейные конфликты Бекхэмов: как защитить детей от стресса

Виктория Бекхэм наконец-то высказалась. Во вторник, в своем первом телевизионном интервью после резкого публичного заявления Бруклина, она назвала прошедший год «сложным» и пообещала, что всегда будет «защищать» своих детей.

Сеть сразу разделилась на лагеря. Лагерь Виктории считает, что Бруклин — неблагодарный сын, позволивший своей новой жене переписать историю семьи. Лагерь Бруклина утверждает, что Виктория — контролирующая мать, которая не может отпустить своего сына. Лагерь Николь имеет собственный сабреддит.

Все ищут злодея. Но его нет.

Я — семейный терапевт. Я работаю с семьями, которые выглядят очень глянцево снаружи, но внутри полны хаоса. В истории Бекхэмов я вижу не таблоидную драму, а один из самых распространенных и болезненных паттернов, с которыми я сталкиваюсь каждую неделю. И почти никто не называет это правильно.

Когда Виктория говорит, что она «всегда будет защищать» своих детей, обратите внимание на это слово. Защищать. Это не просто фраза для СМИ. Это часть ее работы.

В нашем мире мы называем эту часть «Быком». Быка невозможно остановить. Он преследует, защищает, контролирует нарратив, берет трубку, дает интервью. Быка нельзя отпустить, потому что отпускание воспринимается как смерть.

Под Быком скрывается нечто гораздо меньшее и более нежное. Мать, которая боится потерять своего сына. Женщина, которая задает два вопроса, которые наши нервные системы всегда задают тем, кого мы любим: «Ты здесь для меня?» и «Я все еще достаточно хорош для тебя?»

Когда ребенок вырастает, влюбляется и формирует новую основную связь с партнером, первоначальная семейная система оказывается в хаосе. Это биология, а не плохое поведение. Мы от рождения до смерти нуждаемся в наших привязках, и угроза этим связям воспринимается как угроза выживанию.

Поэтому мама преследует. Папа защищает. Взрослый сын, выполняя то, что он биологически должен делать (строить свою жизнь с женой), начинает чувствовать себя постоянным разочарованием для тех, кто его воспитал. Ему не удается все сделать правильно. И он отдаляется.

Она старается еще больше. Он уходит еще дальше. Она дает интервью. Он выпускает заявление. И так продолжается.

Это не вражда. Это цикл паники привязанности в дизайнерской одежде.

Вот что обычно упускают из виду сплетники.

Когда такие семьи приходят ко мне на консультацию, они хотят разбираться в деталях. Свадьба. Список гостей. Платье. Кто что опубликовал в Instagram. Кто что сказал какому репортеру. Они искренне верят, что если смогут просто выяснить факты, боль разрешится.

Я называю это «корзиной кто-что-сделал-когда». События не являются проблемой. Проблема заключается в том, как люди чувствуют друг к другу под поверхностью событий. Гораздо проще спорить о плане рассадки, чем сказать: «Я боюсь, что ты больше не любишь меня».

Вот клиническая деталь, с которой я хочу, чтобы вы поразмышляли, потому что это то, что я вижу в кабинете, но общественность никогда не замечает. Взрослый ребенок, который отдалился, тот, о ком все думают, что он «в порядке», потому что он опубликовал улыбающееся фото, обычно тонет в коктейле из стыда. Сто процентов стыда. Я плохой. Я разочарование. Я постоянно подводлю тех, кто меня любит.

Когда нервная система человека полна такого количества стыда, лимбическая система берет верх. Лимбический мозг — это, по сути, голый землекоп. Он не может по-настоящему видеть или слышать. Он просто ощущает угрозу и убегает.

Поэтому, когда мама тянется к нему, полная любви, боли и защитной энергии, сын не воспринимает это как любовь. Он воспринимает это как доказательство того, что снова не справляется. И он замолкает. Или выпускает заявление.

Если вы когда-либо были тем, кто тянется, или тем, кто замолкает, это момент, чтобы понять свою модель отношений, прежде чем обвинять себя с любой стороны.

Интернет хочет видеть нарциссов, золотых детей и токсичных людей.