The translation of the text «Сложные отношения: как страх влияет на общение и эмоции» into Spanish is: «Relaciones complicadas: cómo el miedo influye en la comunicación y las emociones»

Blake Lively asistió a un evento de prensa, y la periodista Kjersti Flaa salió de allí sintiéndose incapaz de respirar. Y luego mantuvo esta historia en secreto durante varios años porque tenía miedo.

«Sabía que si reaccionaba, no volvería a tener oportunidades como esa», le contó Flaa a Page Six esta semana. Se quedó quieta, sonrió y mantuvo su trabajo.

Internet inmediatamente quiere encontrar un villano. Celebridad tóxica. Periodista débil. Elige un bando, expresa tu opinión, sigue adelante.

Yo quiero decir algo diferente. Lo que ocurrió en esa habitación de hotel es lo mismo que observo en mi sofá en San Francisco cada semana entre dos personas que se aman, pero no pueden entender por qué uno de ellos sigue en silencio.

Flaa no decidió quedarse quieta. Su sistema nervioso tomó esa decisión por ella.

Somos una especie interdependiente, necesitada de conexión, estatus y pertenencia desde el nacimiento hasta la muerte. Cuando cualquiera de estos tres sentimientos se ve amenazado por alguien con un estatus percibido más alto, el cuerpo toma el control. El cerebro pensante se apaga. El cerebro de supervivencia elige una estrategia: lucha, huida, congelación, apaciguamiento.

Flaa eligió apaciguamiento. Mantuvo una expresión facial neutral porque protestar en esa habitación significaría ser expulsada de su carrera. El apaciguador piensa: «Probablemente lo merezco, no soy tan buena, no te preocupes, todo está bien». No es debilidad. Es una brillante estrategia biológica que opera a nivel instintivo.

Constantemente veo esto en las parejas con las que trabajo. Fundadores, líderes, personas exitosas. Un socio es fuerte en el mundo, mientras que el otro camina sobre hielo delgado en casa, temiendo que una frase incorrecta lleve al divorcio. Se sientan en mi sofá y describen a su cónyuge como una fuerza imparable que necesita ser apaciguada.

Están tan absortos en manejar el estado de ánimo de la otra persona que no pueden sentirse a sí mismos. Suprimen su verdad, sesión tras sesión, porque creen que el precio de expresar una opinión es la completa separación.

Eso es lo que describe Flaa. Simplemente, ocurrió en el lugar de trabajo.

Aquí es donde pierdo a la mitad de Internet. Blake también tiene sus razones.

Las figuras públicas viven en un acuario. Cada uno de sus movimientos es observado, evaluado, capturado en pantalla, archivado y presentado a un algoritmo que recompensa la indignación e ignora los matices. Cuando tu sistema nervioso espera vergüenza cada vez que abres la boca en público, dejas de mostrar tu verdadero «yo» y envías a la sala a un representante pulido, cuya única tarea es controlar la narrativa.

La tragedia es que esa misma armadura que la celebridad usa para sobrevivir bajo tal presión es percibida por la persona de enfrente como frialdad, desdén y castigo. Ambos sistemas nerviosos se protegen. Ambas personas pierden la humanidad del otro. Es un círculo vicioso.

Si estás leyendo esto y reconoces la dinámica de tus relaciones, donde uno de ustedes actúa y el otro se queda en silencio, puedes hacer la prueba de relaciones Empathi y descubrir qué estrategia de defensa te está controlando.

Porque Internet quiere que diagnostiques a Blake. A mí me interesa más qué te está controlando a ti.

Voy a decir algo que puede alejar a parte de mis seguidores: no hay villanos aquí. Tu verdad tiene sentido, su verdad tiene sentido, tu miedo pánico tiene sentido, su cierre tiene sentido. Dos verdades, un círculo, ningún villano. La gente confunde constantemente estas duras adaptaciones defensivas con defectos de carácter. Son estrategias de supervivencia. Cuando alguien parece enojado contigo, a menudo en realidad está triste, añorando el cuidado y demasiado asustado para decirlo.

Entonces, ¿qué hacer si eres tú quien se congela? ¿O si eres el que ve a su pareja cerrarse a su lado?

Dejas de discutir. No encontrarás una solución cognitiva para un problema límbico. Las personas exitosas intentan reparar la ruptura con lógica y estrategia, y eso nunca funciona. Les digo a los terapeutas en formación: puedes describir un mango a un cliente, pero…