Тайлор Свифт и Трэвис Келси: herkesin konuştuğu düğün

Taylor Swift ve Travis Kelce bu yaz New York’ta evlenmeye hazırlanıyor ve bir başka ünlü davetini onayladı. Misafir listesi sızmaya devam ediyor ve etkinlik yeri hakkında söylentiler artıyor. Page Six tüm kanıtlara sahip.

Ancak tüm kültür yanlış şeylere odaklanmış durumda.

Glamur, oturma düzeni ve iki parlak, güzel ve başarılı insanın nihayet birbirlerini bulduğunda aşkın güneşin batışına doğru kolay bir uçuşa dönüşeceği hayaliyle büyüleniyoruz. Herkesin inanmak istediği şey bu.

Bir çift terapisti olarak, bu ölçekteki bir düğüne baktığımda güzel bir parti görmüyorum. Ben bir biyolojik baskı görüyorum. Ve yüzeyin altında gerçekten neler olduğunu anlatmak istiyorum, çünkü benzer bir dinamik muhtemelen sizin oturma odanızda da yaşanıyor.

Bana göre, beşikten mezara insanlar karşılıklı bağımlı bir tür olarak tasarlanmıştır. Siz yalnızca başkalarının yanında olmayı seven bir birey değilsiniz. Biyolojiniz, bu dünyada güvende hissetmek için birincil bağlanma figürüne ihtiyaç duyar.

Sinir sisteminiz sürekli olarak partnerinizi tarar ve iki soru sorar: «Benim için burada mısın?» ve «Senin için yeterince iyi miyim?».

Aşık olma aşamasında cevap sürekli ve kolay bir «evet» gibi görünür. Bunu bir dans yarışmasına benzetiyorum. Dans pistinde birini görüyorsunuz, mükemmel bir break dance yapıyor, siz de kusursuz bir ayak kaydırma ile karşılık veriyorsunuz ve sinir sistemleriniz anında birbiriniz için yaratıldığınıza karar veriyor.

Ama insanlar bu başlangıçtaki biyolojik senkronizasyonu ilişkinin kendisiyle karıştırıyor. İdeal bir eş bulmanın, bu kolay hissin sonsuza dek süreceği anlamına geldiğini düşünüyorlar.

İşte tuzak burada. On yıllık bir düğün planladığınızda, bilinçaltındaki beklenti, dışarıdan her şey mükemmel görünüyorsa, içsel olarak tamamen güvende hissetmeniz gerektiğidir. Hedefinize ulaştığınızı hissetmelisiniz.

Biyoloji, misafir listeniz veya durumunuzla ilgilenmez. Bir etkinliğin mükemmel geçeceği beklentisi olduğunda, kaçınılmaz insan anı olan kopma, çok daha güçlü bir şekilde algılanır. Bahisler bu kadar yüksek olduğunda, acıya karşı duyarlılığınız aslında artar, azalmaz. Bu, kimsenin sizi uyarmadığı bir şeydir.

Bunu her hafta San Francisco’daki ofisimde görüyorum. Zeki yaratıcılar, yöneticiler, kurucular. Düğün öncesi veya önemli bir olaydan hemen sonra, ilişkilerini başarısız bir proje olarak gören boşalmış bir şekilde geliyorlar.

Onlar, «mango tarif etme» dediğim şeyde ustalar. Partnerlerinin kusurlarını detaylı ve mantıklı bir şekilde anlatıyorlar: renk, köken, doku, tam bir ders. Ama mango tarif etmek, onun tadımını yapmakla tamamen farklıdır.

Yüksek başarıları onları korkutuyor ve yüzeyin altında gizlenen ham kırılganlığı denemekten korkuyorlar. Lojistik meseleleri çözmek istiyorlar: takvim, tedarikçiler. Süreci yöneten korkmuş sinir sistemini göz ardı ediyorlar.

Baskı arttıkça, kolay bağlantı çatırdamaya başlıyor. «Huzursuz Aşık» olarak adlandırdığım bir partner, dikkat eksikliği hissediyor ve eleştiri veya taleplerle protesto ediyor. Duygusal binanın «penthouse"una çıkıyor ve partnerinden sevgisini kanıtlamasını talep ediyor.

Diğer partner eleştiriden bunalmış hissediyor. Utanç içinde hayatta kalmak için «bodrum"a çekiliyor. Sessizleşiyor, entelektüelleşmeye başlıyor, kapanıyor. Bu «Alçakgönüllü Aşık» ve sessiz geri çekilme genellikle görmezden gelme olarak kendini gösteriyor.

Sonra dans pistine çıkıyorlar ve «Acı Valsi"ne başlıyorlar. Bir, iki, üç. Uzatmak, eleştirmek, geri çekilmek, savunmak. Birinin çekişi ne kadar güçlü olursa, diğeri o kadar derin saklanıyor.

İkisi de aynı anda birer bumerang fırlatıyor. Fırlattığınız şey partnerinizi yaralıyor, sonra geri dönüp yüzünüze çarpıyor. İki kişi, her biri diğerinin kötü adam olduğuna inanan ayrı acı baloncuklarında hapsolmuş durumda.

Eğer bir zamanlar siz ve partnerinizin bu dansın hangi versiyonunu sergilediğini düşündüyseniz…