The translation of the text «Возвращение Арми Хаммера: как пережить общественное осуждение» into Turkish is: «Armie Hammer'ın Dönüşü: Toplumsal Yargıyı Nasıl Atlatırız»

Armie Hammer tekrar kameralar önünde, yorgun bir yüz ve sakalla, daha önce tanıdığımız o pürüzsüz tıraşlı başrol oyuncusuna hiç benzemiyor. Kariyerine zarar veren suçlamaların üzerinden beş yıl geçti ve bu hafta onunla ilgili fotoğraflar viral hale geldi. Herkesin bir görüşü var.

«Bir kötü adamın dönüşü». «Kostümlü yamyam». «Nasıl olur da insan içine çıkabiliyor?»

Ama ben bu fotoğraflara bakıyorum ve tamamen farklı bir şey görüyorum. Tamamen yok olmuş bir sinir sistemini görüyorum ve şimdi, daha önce taşıdığı o koruma olmadan bedende nasıl var olacağını anlamaya çalışıyor.

Bu bir kefaret hikayesi değil. Bu bir dönüş değil. Bu daha tuhaf ve biyolojik bir şey. Ve eğer ilişkilerde yakalanmış, ifşa olmuş, sevdiğiniz kişinin size yabancı gibi baktığını izleyen biri olduysanız, ne demek istediğimi zaten biliyorsunuz.

Doğduğumuz andan itibaren aradığımız tek şey: Burada güvende miyiz? Buraya ait miyiz? Utanç için en sevdiğim tanım — en basit olanı. Utanç, aitlikten ayrılık hissidir.

Bir çocuk büyürken, azgınlığı, açlığı, arzusu — bunların çok fazla olduğunu hissettiğinde, ben koruyucu parçalar dediğim şeyleri oluşturur. Geleceğin Hollywood kahramanı için koruyucu genellikle «Baştan Çıkarıcı» olur. Baştan çıkarıcı değer gösterir. Çekicilik gösterir. Güvenlik gösterir. Değerinizin, sergileyebileceğiniz şey olduğunu öğrenirsiniz.

Bu harika çalışır. Ta ki çalışmayı bırakana kadar.

Böyle bir skandal patlak verdiğinde, beden bunu kötü bir basın olarak algılamaz. Aitlikte ani, sert bir kesinti yaşar. Tüm dünya aynı anda size karşı oy kullanır. Utanç miktarı o kadar büyüktür ki, insan organizması bunu doğrudan kaldıramaz.

Bu yüzden utanç pusulası denilen şeye geçiyoruz. Başkalarına saldırıyoruz. Kendimize saldırıyoruz. İnkar ediyoruz. Ya da içimize kapanıp çöküyoruz.

Beş yıl bir adada. Zaman paylaşımları satmak. Görünmez olmak. Bu, geri çekilmenin tipik bir yanıtıdır. Bu, kabul edilemezken hayatta kalmanın tek yolunun, kamuya açık olarak var olmayı durdurmak olduğunu söyleyen bir sinir sistemidir.

Şu anda insanların güldüğü o sert görünüm, bir stil seçimi değil. Bu, bir yüzün sahne yapmayı bıraktığında nasıl göründüğüdür.

Her salı San Francisco’daki ofisimde bunun daha sessiz bir versiyonunu görüyorum. Kurucular, yöneticiler, yaratıcılar. Parlak kamu hayatları, yıkıcı özel sırlar. Sır nihayet açığa çıktığında, zarar veren partner, bir kötü adam gibi görünerek gelmez. Korkmuş bir hayvan gibi görünerek gelir.

Onlar batıyor. Gerçek canavarlar gibi hissediyorlar. Verdikleri acı, en eski, en karanlık kendilik korkularını doğruladı. Ben kötüyüm. Ben yıkıcıyım. Ben sevgiye layık değilim.

Her zaman bir aşk yarasının iki tarafı vardır. Biri, yeterince iyi olamama korkusudur. Diğeri, çok büyük olma korkusudur. Gizli hayatlarını saklayan insanları gördüğümde, neredeyse her zaman ikinci yaradan hareket ettiklerini görüyorum. Gerçek, filtrelenmemiş «ben"lerinin sevilmek için çok büyük olduğuna inanıyorlar. Bu yüzden onu saklıyorlar. Ve sonra yanlardan sızarak başkalarına acı veriyor.

Ben, «duygusal çok aileli ev» dediğim bir metafor kullanıyorum. İhanete uğrayan partner üst katta, yere vurarak, öfkeyle, cevaplar için yalvararak, gerçekliği haykırarak. İhanet eden partner ise bodrumda kaçıyor. Karanlıkta saklanıyor. Kendini boğuyor. Kendinin çöp olduğuna inanıyor.

İşte birçok çiftin takıldığı yer burası. Bir kişi bağlantı için bağırıyor. Diğeri tamamen susuyor, bu da bağıran partner tarafından bir zalimlik olarak algılanıyor, ama aslında bu sessizlik, sinir sisteminin çöküşünün sonucudur. Her iki kişi de acı çekiyor. Hiçbiri diğerine ulaşamıyor.

Eğer bu modeli ilişkilerinizde tanıyorsanız — bağıran ve kaybolan, üç dakikada ilişki dinamiğinizi belirleyebilirsiniz. Bu hiçbir şeyi çözmeyecek. Ama olanı adlandıracaktır