Зачем свадьба — это не конец, а начало испытаний любви

Зоэ Кравиц была замечена в Нью-Йорке в воскресенье, держа в руках свежий букет от Гарри Стайлса, с блеском на пальце и мягкой улыбкой. Интернет пришел в восторг. Сообщается, что уже начали просачиваться планы на свадьбу: места проведения, списки гостей — вся сказочная машина уже запущена.

Мило, не правда ли?

Но вот что никто им не говорит. Помолвка — это не финишная черта любви. Это стартовый сигнал самой нервной и напряженной главы, которую пара когда-либо переживет. Цветы в ее руках прекрасны, но следующие шесть месяцев станут стресс-тестом, который даже самые крепкие пары не проходят без трудностей.

И я говорю это как человек, чьи вторники обычно заполнены парами, которые за шесть месяцев до свадьбы сидят на моем диване, несчастные.

Люди предполагают, что помолвка означает, что вы достигли цели. Связь установлена. Вы должны чувствовать себя в безопасности, уверенно и спокойно.

Но это предположение — проблема.

Когда вы достигаете своих вех и планируете красивую свадьбу, возникает бессознательное ожидание, что жизнь теперь должна казаться успешной. Чем больше ожиданий, что все будет хорошо и вы будете чувствовать связь, тем сильнее боль, когда что-то идет не так. Ваша чувствительность к травмам возрастает, а не уменьшается.

Теперь представьте это для двух людей в золотой рыбке знаменитостей, с папарацци, отслеживающими доставку букета, и алгоритмами, наблюдающими за каждой микро-эмоцией.

Каждое решение по планированию свадьбы становится минным полем для привязанности. Вы думаете, что выбираете цвет салфеток и спорите о списке гостей. На самом деле вы постоянно проверяете два вопроса, которые каждое человеческое нервное окончание задает в фоновом режиме: «Ты здесь для меня?» и «Я достаточно хорош для тебя?»

Когда ставки так высоки, пары впадают в панику. И в панике пары используют стратегии выживания, которые они усвоили в детстве. Один партнер протестует, настаивает, требует больше, испугавшись быть брошенным или неважным. Другой отступает, становится безразличным, решает проблемы на расстоянии, боясь показаться разочарованием.

В итоге они танцуют один и тот же утомительный танец. Они думают, что спорят о кейтеринге, но на самом деле это две нервные системы, которые не могут успокоить друг друга.

Вот что я вижу почти каждую неделю. Пара приходит ко мне за шесть месяцев до свадьбы. На бумаге у них есть все. В реальности они едва могут смотреть друг на друга.

Один из партнеров делится уязвимостью: «Я чувствую себя disconnected. Я overwhelmed от всего этого». Партнер, стремящийся к успеху, сразу же переходит в режим решения проблем: «Хорошо, давай посмотрим на расписание, я займусь местом, проблема решена». Уязвимый партнер не чувствует, что проблема решена. Он чувствует себя отвергнутым, как задача в списке дел.

Протестующий партнер часто считает себя «хорошим», тем, кто старается. Их друзья поддерживают их на йоге. Журналы согласны с ними. Они королева, они имеют право на свои потребности, эти потребности должны быть удовлетворены.

Тем временем другой партнер застрял в своих мыслях, думая: «Разве ты не видишь, что я действительно стараюсь? Я сделал все возможное на этой неделе, и этого все равно недостаточно». В итоге один чувствует себя не приоритетным, а другой — недостаточным.

Затем они приходят и спорят о единственной розе против дюжины.

Я хотел бы, чтобы любой, кто узнал себя в этом, прошел бесплатную оценку своих отношений, прежде чем идти к алтарю. Потому что тот круг, который я описываю, — это самое обычное дело в мире, и самое невидимое для людей, находящихся внутри него.

Вот что я говорю этим парам: «Вы думаете, что спорите о кофе, машине или свадебных приглашениях. Но в этом разговоре один из вас чувствует себя брошенным, а другой — отвергнутым. Тема — это просто поле битвы. Содержание — это отвлечение от биологической паники чувства нелюбимости».

Если Зоэ и Гарри сейчас ссорятся за закрытыми дверями, культура назовет это «красным флагом». Слишком быстро.