The translation of the text «Зачем свадьба — это не конец, а начало испытаний любви» into Spanish is: «¿Por qué la boda? No es el final, sino el comienzo de las pruebas del amor»

Zoë Kravitz fue vista en Nueva York el domingo, sosteniendo un ramo fresco de Harry Styles, con un brillo en el dedo y una suave sonrisa. Internet se volvió loco. Se informa que ya han comenzado a filtrarse los planes de la boda: el lugar, la lista de invitados… toda la máquina de cuentos de hadas ya está en marcha.

Lindo, ¿verdad?

Pero aquí hay algo que nadie les dice. Un compromiso no es la meta final del amor. Es la señal de inicio del capítulo más nervioso y tenso que la pareja jamás experimentará. Las flores en sus manos son hermosas, pero los siguientes seis meses serán una prueba de estrés que incluso las parejas más fuertes no superan sin dificultades.

Y lo digo como alguien cuyos martes suelen estar llenos de parejas que, seis meses antes de la boda, están sentadas en mi sofá, infelices.

La gente supone que un compromiso significa que has alcanzado la meta. La conexión está establecida. Deberías sentirte seguro, confiado y en paz.

Pero esa suposición es un problema.

Cuando alcanzas tus hitos y planeas una hermosa boda, surge una expectativa inconsciente de que la vida ahora debería parecer exitosa. Cuantas más expectativas hay de que todo irá bien y sentirás conexión, mayor es el dolor cuando algo sale mal. Tu sensibilidad a las heridas aumenta, no disminuye.

Ahora imagina esto para dos personas en la pecera dorada de las celebridades, con paparazzi rastreando la entrega del ramo y algoritmos observando cada micro-emoción.

Cada decisión sobre la planificación de la boda se convierte en un campo minado para el apego. Piensas que estás eligiendo el color de las servilletas y discutiendo sobre la lista de invitados. En realidad, estás comprobando constantemente dos preguntas que cada terminación nerviosa humana formula en segundo plano: «¿Estás aquí para mí?» y «¿Soy lo suficientemente bueno para ti?»

Cuando las apuestas son tan altas, las parejas entran en pánico. Y en el pánico, las parejas utilizan estrategias de supervivencia que aprendieron en la infancia. Un socio protesta, insiste, exige más, asustado de ser abandonado o de no ser importante. El otro se retira, se vuelve indiferente, resuelve problemas a distancia, temiendo parecer una decepción.

Al final, bailan la misma danza agotadora. Piensan que están discutiendo sobre el catering, pero en realidad son dos sistemas nerviosos que no pueden calmarse mutuamente.

Esto es lo que veo casi cada semana. Una pareja viene a mí seis meses antes de la boda. En papel tienen todo. En la realidad, apenas pueden mirarse.

Uno de los socios comparte su vulnerabilidad: «Me siento desconectado. Estoy abrumado por todo esto». El socio que busca el éxito inmediatamente pasa a modo de resolución de problemas: «Bien, veamos el calendario, me encargaré del lugar, problema resuelto». El socio vulnerable no siente que el problema esté resuelto. Se siente rechazado, como una tarea en una lista de pendientes.

El socio que protesta a menudo se considera «bueno», el que se esfuerza. Sus amigos los apoyan en yoga. Las revistas están de acuerdo con ellos. Son la reina, tienen derecho a sus necesidades, esas necesidades deben ser satisfechas.

Mientras tanto, el otro socio está atrapado en sus pensamientos, pensando: «¿No ves que realmente me estoy esforzando? He hecho todo lo posible esta semana, y aun así no es suficiente». Al final, uno se siente no prioritario y el otro, insuficiente.

Luego vienen y discuten sobre una sola rosa contra una docena.

Me gustaría que cualquiera que se reconozca en esto hiciera una evaluación gratuita de su relación antes de ir al altar. Porque el ciclo que describo es lo más común del mundo y lo más invisible para las personas que están dentro de él.

Esto es lo que les digo a estas parejas: «Ustedes piensan que están discutiendo sobre café, un coche o invitaciones de boda. Pero en esta conversación, uno de ustedes se siente abandonado y el otro, rechazado. El tema es solo un campo de batalla. El contenido es una distracción de la pánico biológico de sentirse no amado».

Si Zoë y Harry están discutiendo ahora a puertas cerradas, la cultura lo llamará «una señal de alerta». Demasiado rápido